MOPPEN

Na het lezen van deze pagina, bestaat de kans dat je dubbel ligt van het lachen.
Lezen op eigen risico. Het cafe-team steldt zich niet aansprakelijk voor de schade en ook niet voor verkrampten lach spieren.
Deze pagina kan explecite taal bevatten. Betreden op eigen risico

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Op een kleuterschool vraagt de juffrouw aan de kinderen: wie van de kinderen heeft een huisdier thuis? Al snel reageerde mariekje....juf wij hebben een hamster, juf: ok mariekje en waar slaapt je hamster? In een kooitje juf en is heel blij en lief.


Abdel..juf..juf...juf, wij heb schaap thous isse heel lief, waarop de juf vraagt...maar abdel waar slaapt de schaap dan....abdel vol trots bij mij moeder in bed juf, maar abdel dat stinkt toch? jaaah juf maar vindt schaap niet erg.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

De computernerd en de kikker
Een computernerd is op weg naar huis als hij een kikker op straat ziet zitten. Vreemd genoeg opent de kikker zijn mond en begint te spreken: "Als je mij kust, verander ik in een beeldschone prinses". De jongen bukt, pakt de kikker op en stopt deze in zijn zak. De kikker spreekt nogmaals; "Als je mij kust, verander ik in een beeldschone prinses en blijf ik een week lang bij je!".
De computernerd haalt de kikker uit zijn zak, lacht er even na en stopt hem dan weer in zijn zak. De kikker roept het uit: "Als je mij kust, verander ik in een beeldschone prinses, blijf ik een week lang bij je en doe ALLES wat je wilt." Opnieuw haalt de jongen de kikker uit zijn zak, lacht er vriendelijk na en stopt hem weer terug in zijn zak. Uiteindelijk vraagt de kikker;

"Wat is er mis met jou? Ik zeg je dat ik een mooie prinses ben, dat ik een week bij je blijf en dat ik ALLES voor je wil doen." "Waarom kus je me niet?!"

De jongen: "Luister, ik ben systeembeheerder." "Ik heb geen tijd voor een vriendin, maar een pratende kikker is vet cool."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mozes komt van de berg met de stenen tafels met de 10 geboden.
Hij gooide de stenen tafels aan stukken en tot zijn schrik zei hij:
"Oeps, vergeten om backups te maken"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Wie is de snelste?
Een vrouw staat met haar Smart met autopech langs de snelweg, komt er een man in een Porsche voorbij.
"Zal ik je een sleepje geven naar de dichtsbijzijnde garage?" vraagt de Porscherijder. "ja graag!" antwoordt de vrouw. Zo gezegd, zo gedaan, de Smart wordt met een sleepkabel aan de Porsche vast gemaakt. "Als ik te hard ga moet je maar toeteren!" glimlacht de man.

Even later, onderweg, scheurt er een Ferrari met 250 km/u voorbij. De Porsche rijder vergeet helemaal de sleep en scheurt achter de Ferrari aan.

Later die avond komt een agent bij de commissaris en zegt:
"Je gelooft nooit wat ik heb gezien! Komt er eerst een Ferrari met 250 km/u voorbij flitsen. Direct daarachter zat een Porsche die hem bij probeerde te houden.

En achter de Porsche reed een Smart die toeterde of hij er voor bij mocht gaan.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Geachte Heer/Mevrouw,

Hierbij wil ik U laten weten dat ik mijn abonnement op uw
“Belastingdienst” op wil zeggen.
Na een jarenlang lidmaatschap is mij gebleken dat de voordelen duidelijk niet op-wegen tegen de nadelen.
De kosten van het lidmaatschap zijn doorgaans erg onvoorspelbaar en eerlijk gezegd heb ik het meestal ook te druk om de door U toegestuurde lectuur, die veelal niet echt duidelijk is en bijzonder veel tijd en energie van de abonnee vergt, te lezen.
Mede hierdoor lijkt een continuatie van een dergelijk abonnement in deze toch al dure tijden voor mij eigenlijk ook niet langer zinnig.
Hierbij verzoek ik U dan ook vriendelijk mijn gegevens per direct uit Uw bestanden te verwijderen en mij niet langer te vervelen met uw duidelijk herkenbare enveloppen.
Eventueel toch nog toegestuurde facturen voor de periode na
01-06-2011 zullen dan ook niet meer worden voldaan. Abonneenummer ( door U ook wel sofi-nummer genoemd ) 123.45.678

Met Vriendelijke Groet…

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Stamhoofd is dood
Het stamhoofd is dood. Een man wil het nieuwe stamhoofd worden, maar dan moet hij 3 opdrachten uitvoeren: (1)Binnen 5 min. 2 flessen Jenever opdrinken (2)De tanden uit de bek van een grote krokodil slaan (3)Met de dikste vrouw uit het dorp vier keer achter elkaar sex hebben. Dus hij begint en na 5 min. heeft hij de 2 flessen Jenever op. Hij gaat naar de krokodil en na een half uur komt hij terug:hik, hik
En waar is nu dat dikke wijf waarvan ik de tanden uit de bek moest slaan?
vraagt hij.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

De moderne seksuele voorlichting aan de kinderen van deze tijd.
Papa? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan?'
Wel goed mijn kind, het moest er eens van komen, en waarom niet vandaag, luister goed!
Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een cybercafé.
Papa heeft in de toiletten van dat cybercafé een verbinding gemaakt met mama.
Op dat moment heeft mama een paar downloads gedaan van de memoriestick van papa.
Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt.
Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na negen maanden met een virus!!!'

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Welkom bij de psychische hulplijn.
Heeft u een dwangneurose, toets dan herhaaldelijk een 1 in.

Bent u onzelfstandig, vraag dan of iemand voor u een 2 in wilt toetsen....

Heeft een meervoudige persoonlijkheid, toets dan 3, 4, 5 en 6 in.

Bent u paranoïde, dan weten we precies wie u bent en wat u wilt. Blijf aan de lijn terwijl we uitzoeken waar u vandaan belt.

Bent u schizofreen, luister dan goed naar het stemmetje dat u vertelt welk nummer u moet kiezen.

Bent u manisch-depressief, dan maakt het niet uit welk nummer u kiest, want er neemt toch niemand op.

Heeft u last van dyslexie, toets dan 9696969696969 in.

Heeft u last van geheugen verlies, kies dan een 8 en spreek uw naam, adres, telefoonnummer, geboortedatum, sofi-nummer en de meisjesnaam van uw moeder in.

Heeft u een posttraumatisch stress-syndroom, druk dan heel langzaam en voorzichtig op de 0.

Heeft u last van besluiteloosheid, spreek dan na de piep of voor de piep een boodschap in. Of na de piep. Wacht u op de piep.

Heeft u problemen met uw korte-termijngeheugen, kies dan een 9.

Heeft u problemen met uw korte-termijngeheugen, kies dan een 9.

Heeft u problemen met uw korte-termijngeheugen, kies dan een 9.

Heeft u problemen met uw korte-termijngeheugen, kies dan een 9.

Heeft u een minderwaardigheidsgevoel, hang dan op. Al onze medewerkers hebben het veel te druk om met u te praten.


------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Wat zit er 20 cm onder de navel van een vrouw?
Een afkickcentrum voor stijfkoppen.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Een lul en een peuk zitten op een bankje de peuk zegt:"ik heb een erg leven gehad ik werd uit een pakje gerukt aangestoken en tegen een asbak geslagen".
Zegt de lul:"ik heb ook een erg leven gehad er werd een rubberen ding over me heen gedaan ik werd in een zwart gat gedouwd en toen moest ik overgeven".


------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


BLONDINE
Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie.
Hij gaat door zijn gebruikelijke materiaal van domme blondjes moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken.
"Okay eikel, ik heb nu wel genoeg gehoord van je denigrerende blondinemoppen!
Wat doet jou denken dat je van vrouwen op die manier een stereotype kan maken?
Wat hebben de fysieke attributen te maken met de waarde van een menselijk wezen? Het zijn klootzakken zoals jij, die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd wordt in de maatschappij, dat ik niet mijn volledig potentieel als mens kan ontplooien...
Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!"
Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de blondine onderbreekt hem: "Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

HET IS NIET LEUK OM .......
- Een timmerman die plankenkoorts heeft!
- Je neus ophalen bij een plastisch chirurg!
- Aan een slotenmaker vragen of hij ook vijvers maakt!
- Een chirurg die aan zijn patient gehecht is!
- Tegen een hartpatient roepen dat er iets niet klopt!
- Tegen je kerstkonijn zeggen dat hij het haasje is!
- Een bekeerde kanibaal die alleen nog maar vruchtvlees eet!
- Genaaid worden door de overheid terwijl de pil uit het ziekenfonds wordt gehaald!
- Een vuurwerk slachtoffer die zijn ongelukken niet meer op 1 hand kan tellen!
- In de dierenwinkel vragen of ze ook vreemde vogels verkopen!
- Een violist die met de eer gaat strijken!
- Last hebben van schaamluis terwijl je allergisch bent voor huisdieren!
- Een huilende neger een snicker te noemen.
- Een terrorist op een typecursus met 200 aanslagen per minuut!
- Een abortuskliniek met een wachttijd van 9 maanden!
- Een foto rolletje naar een ontwikkelingsland sturen!
- Een scherpschutter die tegen zijn vrouw zegt: Ik heb je gemist!
- Een kind uit Tsjernobyl met een stralende glimlach!
- Een impotente man met een slaapzak!
- Albert Heijn-medewerkers die buiten met je afrekenen!
- De redacteur van Story vragen wat hij tijdens het Weekend in zijn Privé leven doet!
- Uitvallers van de vierdaagse een lopend buffet aan bieden!
- Een Antrax-brief dicht likken!
- Een snelle internet verbinding ADHDSL noemen!
- Een leeg restaurant gast-vrij noemen!
- Je dochter, die op 1 april geboren is, joke noemen!
- Een begrafenisondernemer die het stervens druk heeft!
- Een brandweerman die in 2008 recht heeft op een rook vrije werkplek!
- Iemand die voor de trein wil springen op het goede spoor helpen!
- Een bank die geen rekening met je houdt!
- Zeggen dat Mabel mee de grafkelder in mocht omdat ze de weg kent in de
  onderwereld!
- Een Pool vragen of ie uit Noord of uit Zuid komt!
- Een taxichauffeur een afzetter noemen!
- Niet wakker liggen van het feit dat je slecht slaapt!
- Een citroendealer afpersen!
- Met alle geweld een vredesmissie op willen starten!
- Een spook dat geestig probeert te zijn!
- Dood neervallen bij een belastingaanslag!
- Je schouders ophalen bij de gevonden voorwerpen!
- Een DJ die doordraait bij een psychiatrische inrichting!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zit een man aan de bar met een pilsje, komt opeens een grote gespierde gast binnen en drinkt t pilsje van de de man op.
Begint de man te huilen... Zegt die brede gast kom op, tis maar n pilsje...
Zegt de man, ik kwam vanochtend op mn werk, werd ik ontslagen.. Ik naar huis, mn vrouw weg, meubels alles weg... Ik naar de bank, al mn geld weg...
Ik dacht, ik pleeg zelfmoord...
Ik naar de treinovergang, wachten, heeft de trein vertraging.... Ik naar huis, dacht hang mezelf op, knapt het touw...
Dan maar naar de kroeg, bestel ik me een pilsje, gooi t vol met vergif en drink jij t op...!!!


------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vóór het huwelijk....
Zij: Doei!!
Hij: Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht.
Zij: Wil je dat ik wegga?
Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken.
Zij: Hou je van me?
Hij: Natuurlijk. Heel veel!
Zij: Heb je me ooit bedrogen?
Hij: NEE. Waarom vraag je me dat?
Zij: Wil je me kussen?
Hij: Elke keer als ik de kans krijg!
Zij: Zul je me ooit slaan?
Hij: Ben je gek? Zo iemand ben ik niet!
Zij: Kan ik je vertrouwen?
Hij: Ja.
Zij: Schat!
Na het huwelijk...
Lees simpelweg de tekst van onder naar boven!


------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

MICROSOFT EN AUTO'S

1. Elke keer wanneer er nieuwe strepen op de weg werden geschilderd zou je een     nieuwe auto moeten kopen.
2. Regelmatig zou je auto zonder reden stoppen, je zou dat accepteren, opnieuw     starten en verder rijden.
3. Regelmatig zou je auto er bij een manoeuvre mee ophouden en niet meer willen     starten en zou je een nieuwe motor moeten laten monteren. Om een of andere     reden zou je ook dit gewoon accepteren.
4. Je zou maar één passagier tegelijk kunnen meenemen, tenzij je een "Auto 95"     of een "Auto NT" kocht. Maar dan zou je eerst meer zitplaatsen moeten kopen.
5. Macintosh zou een auto maken die op zonne-energie liep, twee keer zo     betrouwbaar was, vijf keer zo snel en twee keer zo makkelijk te besturen. Maar     die zou maar op vijf procent van de wegen kunnen rijden.
6. De Macintosh-autobezitters zouden dure Microsoft aanpassingen moeten kopen     die hun auto's een stuk langzamer zouden maken.
7. De olie-, motor-, brandstof- en dynamo-waarschuwingslampjes zouden worden     vervangen door een enkel waarschuwingslampje met daarop "Algemene Auto     Fout".
8. Men zou enthousiast worden over de "nieuwe" snufjes in Microsoft auto's, terwijl     men helemaal zou vergeten dat die al jaren in andere auto's zaten.
9. We zouden allemaal moeten overschakelen op Microsoft benzine en vloeistoffen,     maar de verpakking zou geweldig zijn.
10 Nieuwe zitplaatsen zouden iedereen dwingen hetzelfde formaat zitvlak te     hebben.
11 De airbag zou voor het in werking treden vragen: "Weet u het zeker?"
12 Als je een ongeluk zou krijgen, zou je geen flauw idee hebben hoe het     gebeurde.
13 Microsoft zou geen eigen motoren bouwen, maar een kartel vormen met zijn     motorleveranciers. De nieuwste motor zou 16 cylinders, multi-point benzine-     injectie en vier turbo's hebben maar zou toch een ouderwetse zijklepper zijn
    zodat je T-Ford onderdelen zou kunnen blijven gebruiken.
14 Er zou een "Engium Pro" te koop zijn met nog grotere turbo's, maar die zou     langzamer rijden op de meeste bestaande wegen.
15 Microsoft auto's zouden een speciale radiocassette hebben waarmee je alleen     Microsoft FM zou kunnen ontvangen, en alleen Microsoft cassettes zou kunnen     afspelen. Tenzij je natuurlijk de upgrade zou kopen om bestaande stations en     bandjes te kunnen beluisteren.
16 Microsoft zou het fantastisch doen omdat, ondanks het feit dat ze geen wegen     bezaten, alle wegenbouwers gratis Microsoft auto's zouden leveren, inclusief     IBM!
17 Als je nog steeds oudere autotypes zou gebruiken (zoals AutoDOS     6.22/AutoWIN 3.11), zou je voor ouderwets worden uitgemaakt, maar je zou veel     harder kunnen rijden op veel meer wegen!
18 Als je je geen auto zou kunnen permitteren, zou je er gewoon een van een     vriend lenen en hem kopiëren.
19 Wanneer je een auto zou kopen, zou je eerst een paar dagen aan de ontsteking     moeten prutsen voordat hij het zou doen.
20 Je zou een upgrade moeten kopen om met twee auto's naast elkaar te kunnen     rijden.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

SOFTWARE UPGRADE

Alvorens een nieuwe versie te installeren van een programma dat dagelijks gebruikt wordt, moet men zich er steeds vooraf van vergewissen dat die nieuwe versie compatibel en zonder bugs is. Hier volgt het verhaal van een vriend die er voor koos een nieuwe versie te installeren.
Hij verving zijn programma Vriendinnetje 12.4 door Echtgenote 1.0. Ongelukkig genoeg bleek dat dit programma erg hoge eisen stelde aan zijn systeem en weinig ruimte overliet voor andere toepassingen. Tot zijn verbazing creëerde het programma subprogramma's. Kinderen 1.0 en Kinderen 1.1, hinderlijke en dure parasietprogramma's, zeker het eerste jaar, en niet verwijderbaar.
Uiteraard waren geen van deze problemen vermeld op de verpakking of in het Leesmij-bestand. Andere gebruikers hadden hem nochtans gewaarschuwd voor mogelijke problemen, maar hij sloeg deze waarschuwingen in de wind.
Bovendien start Echtgenote 1.0 automatisch op bij het aanzetten van het systeem en houdt het alle andere activiteiten nauwlettend in de gaten. Dit is niet uit te schakelen.
Nog een irritant punt is dat het programma de uitvoering van andere vitale programma's zoals Voetbal 4.3 en Pintje Drinken 7.5 bijna volledig belet.
Enkel bij tientallen 'Retry' pogingen wil Echtgenote 1.0 zeer af en toe de uitvoering van deze nuttige programma's toelaten, maar dit is zeer uitzonderlijk.
Bij de installatie van Echtgenote 1.0 heeft de gebruiker geen enkele controle over de uitgevoerde procedures en blijkt nadien opgescheept te zitten met ongevraagde en ongewenste 'plug-ins' zoals Schoonmoeder 2.5 en Zwager beta.
Suggesties voor een nieuwe versie werden opgestuurd naar de leveranciers van Echtgenote 1.0. Ziehier enkele nuttige opties, die een volgende versie zou moeten bevatten:
1. Een optie "do not warn again".

2. Een toets "minimize" om het programma naar de achtergrond te verwijzen.

3. Een toets "ignore".

4. Een "uninstall" procedure die de gebruiker in staat stelt het programma ten allen tijde volledig te verwijderen, zonder dat daar "Divorce Errors" uit voortvloeien.

5. Een "Restore" optie om de seksuele routines te reactiveren die bij upgrade van Vriendinnetje 12.4 naar Echtgenote 1.0 verloren zijn gegaan.

Opgelet,
Echtgenote 1.0 bevat een bug waarover we het nog niet gehad hebben: als u namelijk Maitresse 1.1 wilt installeren vooraleer u Echtgenote 1.0 verwijdert, zal deze laatste uw programma MS Money wissen alvorens zichzelf te verwijderen. In dat geval zal Maitresse 1.1 niet meer willen starten wegens onvoldoende systeem bronnen.
Om deze bug te omzeilen kunt u het volgende proberen: Installeer Maitresse 1.1 op een ander systeem dan datgene waar Echtgenote 1.0 op draait. Zorg er verder voor dat u nooit enige verbinding maakt tussen deze twee systemen, want Maitresse 1.1 kan routines bevatten die de werking van Echtgenote 1.0 belemmeren.
Voor mijzelf is het ondertussen duidelijk, ik wil alle problemen van Echtgenote 1.0 niet meemaken en heb besloten het bij Vriendinnetje 12.4 te houden.
Nochtans zijn daar ook nadelen aan verbonden; zo kun je namelijk Vriendinnetje 12.5 niet installeren zonder eerst Vriendinnetje 12.4 te verwijderen. Bovendien werkt de "Uninstall"-optie niet vlekkeloos en blijven er nadien nog sporen van het vorige programma over, zoals vergeten Ondergoed.dll bestanden en foto_s.ini bestanden.
Kijk daarom goed uit alvorens een programma te installeren. Probeer, indien mogelijk, een back-up te behouden die altijd inzetbaar is bij eventuele problemen.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ahmed

De oude Mustafa leeft al meer dan 40 jaar in New York.
Hij wil graag in zijn tuin aardappelen planten, maar hij is alleen en
oud en zijn zoon leeft in Irak.

Hij schrijft een e-mail aan zijn zoon:
'Lieve Ahmed.
Ik ben erg verdrietig omdat ik in mijn tuin geen aardappelen kan
planten.
Ik weet zeker dat jij me had geholpen de tuin om te spitten, als je hier
was geweest.
Ik hou van je.
Je Vader'

De zoon schrijft meteen terug:
'Lieve Vader.
Raak alsjeblieft niets in de tuin aan!
Ik heb daar namelijk 'het spul' verstopt.
Ik hou ook van jou.
Ahmed
'

Nog geen 2 uur later staan de US Army, de Mariniers, de FBI en de CIA
voor het huis van de oude man.
Ze spitten de tuin spade voor spade om, zoeken iedere millimeter af,
maar vinden niks.
Teleurgesteld gaan ze weer weg.

Dezelfde avond nog krijgt de oude man een e-mail van zijn zoon:
'Lieve Vader.
Hoogstwaarschijnlijk is de tuin nu helemaal omgespit en kan je
aardappelen planten.
Meer kon ik op deze afstand niet voor je doen.
Ik hou van je
.
Ahmed

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wat is een baal hooi in de handen van een blondje?
Extern geheugen

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


home
owners
activiteiten
webchat
chatregels
serverhelp
download
wij steunen nu
Foto door crew
verjaardag
wist je dat
moppen
links
contact
 
toevoegen aan favorieten